极少时间这么卖力去寻找歌曲，让老公顶着毒辣辣的太阳把我要刻录的歌曲送到学校给我。只为了能够让这些孩子们走得更好，能够抓住节奏，好好的让自己的自信充斥所有人的视觉。Aaron说不用花太大的精力在这个走秀身上，即使是这样，我也只是希望他们能够有一个很好的状态走到台上，而不是垂头丧气，走一步拖三步，扭扭捏捏的感觉。而且，我也是自我满足一下而已嘛！

    不知道，我还有多少时间这样子来自我满足，还有创造成就。离开校园，时常感觉到自己的无能为力，不仅仅是自己学到的东西无处发挥，还因为我觉得我失去了我的舞台。可我却没有一种天赋成为一个天生的演员。可我天生就是一个笨拙的演员，在人生的这个舞台上撞撞跌跌，无所适从。每逢灯光聚集，我总希望躲起来，我怕自己不够华丽，也怕自己太过肤浅，容易破碎。可我却渴望灯光聚集，起码，我能够将我的笨拙和肤浅演得惟妙惟肖，仿佛天生一般！

    我扮演了太多太多的角色，于是，这些角色在我的生命里成为一道道光线，有时明亮有时昏暗。可能是某人的爱人，可能是某人的敌人，可能是某个生命的起点，可能是某个生命的母亲。不管是什么角色，我都能够扮演，只是，最终结果只在于拿奥斯卡的人是不是我而已。在2003的校园，我扮演着一个领导者，一个权力，我享受着和我平等的那些人的羡慕和嫉妒。那是一个狂妄的年代，我感觉到我是那个拿奥斯卡的人。在2008的今天，我在职场上浮浮沉沉，我不再是那个中心点，我的演技不断的退步，我的眼睛不断的锐利，我的触觉不断的敏感。

    人，应该是单纯的。

    可惜的是宿命，喜欢安排各种各样的剧本，然后我们作为人，不得不按照剧本上演。只不过，我们无法排练，一次性就上榜，无论对错！

   不管是谁,我都会觉得自己很愚蠢,起码,我看见了这些事情,我还会感觉很受伤.呵呵,这样的一种受伤,十分的夸张,也感到很无谓!办公室政治不是靠着人在背后撑腰,然后却在撑腰人背后抱怨其人的把戏就能够扶摇直上的,办公室政治不是开个小会议,就能够化解危机的~事实上,能够聚集在一起搞这些的,无非都是一些无知的蠢货,是任何人都怀疑,是任何人都无法信任,包括真挚的慰问都会遭受到排斥!

   我又何必呢?

   人不犯我,我不犯人,当然,人欲犯我,我必犯人!

   为什么他不回应她?

   为什么还是这么沉默?

   为什么要让她在这样一个狂风大作的夜晚失眠?

   为什么她无法得到一个满意的答案?

   可今晚的目的不是这样子的.她尝试着和他做爱,可是不能,本来湿润的情欲能够随着台风夜四处蔓延,可如今只剩下干燥,无法宣泄的怨恨,在心里头又多了一层.她连唯一能够心平气和的交流都失去了兴趣.男人丝毫不在意,独自抱着枕头睡去,他应该很累的!楚荞睁着空洞的眼睛盯着窗外的楼层.黑暗中的风发出鬼哭狼嚎的吼叫,黑暗中的雨如同崩塌的水库般倾泻,黑暗中的楚荞努力压制着身体里的分裂...

   恨,很深很深...

   恨,树藤一样的迅速蔓延,如果她能够睡去,一切将得到平静,可她不能.她无法入睡,那种恨意太满,不仅仅缠绕了她全身,还缠绕了这样的一个夜晚.夜色更浓,她越无法自拔.披戴着黑色翅膀的天使,得意的奸笑着,支配着她坐起身.全身赤裸,冰冷,血液在她掀开毯子那一刻变成了黑色,她还在努力控制着.她成75度角望向天空,大片大片的黑云很清晰,并且飞驰,她在房间里走动,轻轻的,她穿上了红色的睡裙,披散着头发,蹲在桌子前喝着所剩不多的冷开水.摸不到烟灰缸,她开灯,灯光惊醒了熟睡的男人.

   男人喊她,她充耳不闻,继续抽烟,灯光是暧昧的昏黄,烟雾缭绕,使她整个人看起来更加诡异.她关掉灯,拧熄了烟,还剩大半截的烟发出了最后的一声哀号,然后随着逐渐变淡的烟雾而死去.她站在镜子前,用手梳理着头发,神情庄重而哀伤.男人终于忍不住站起身,将她抱起放在床上,乖,睡觉.

   楚荞睁着眼睛,一切都显得十分的空洞和苍白,男人没有察觉到她的不安和躁动,却有那么一丝丝的小心,看着她.楚荞渴望他开口,他只要开口,不要让她的寂寞得逞就好,可是,得到的还是一片安静.她伸手扇了男人一个耳朵,清脆而响亮.男人委屈且开始有些愤怒,拉住她的手,你干嘛?!

   我不爽.楚荞很平静的吐出这一句话.

   宽大的床上躺着一个女人,左翻右覆,头发散乱,思想错乱.闭上眼睛便看见一团一团迷糊的血肉.她无法闭上眼睛,她突然害怕起来,害怕自己腹中是否有了这样的迷糊的血团,她突然恐惧,那种不见天日的压迫感使她用力的大口喘气,充满了血腥,充满了怨恨,随意的折磨自己的稚嫩的皮肤,随意的折磨着自己的灵魂,然后被自己的灵魂欺压在身下,不得反抗.这个女人,叫做楚荞.陷入对抗的楚荞,放弃了无谓的反抗乖乖的受制了.她坐起身来,眼睛失去了光彩,呈现出灰暗.

   她打开房门,满脑子除了恨还是恨,没有血液的温暖,只有干巴巴的恨,刺得她脑门发疼.她像幽灵般飘到客厅的沙发前.为什么他到现在还能如此熟睡,他确实是比她幸福多了,他至少可以以外人的姿态冷眼俯视楚荞,包括楚荞的家庭,这是楚荞不喜欢的疏离感,她太不喜欢了,也会因此恨他.她用力的掐住男人的脖子,她只有一个念头,不是他死,就是她亡.男人从睡梦中惊醒,惶恐的看着眼前这个女人,并且挣扎...他必须和这个女人保持距离,却该死的纠缠着..

   够了!男人抓住楚荞疯狂的意志低声警告着,甚至扬起手准备扇她了.可是,他的手再次垂下来了.她必须睡觉了,只要她能睡觉,就会好起来的.他很快地意识到这点,将楚荞拖回房间.乖,睡觉..够了..

   怎么会够?一辈子都不够,我恨你..楚荞一字一句的吐露出来.

   我在哪里对不起你了么?乖,快睡觉,没事的.

   可是我恨你,我恨你,我恨你...

   男人的怀抱比起一个人的双人床温暖多了.楚荞喃喃念着恨,逐渐平复下来的情绪,在黑夜的尽头展露出胜利的微笑,它又再次成功地折磨了这对恋人.这场午夜剧场上演得淋漓尽致,完美无瑕,男人的手臂多了一些抓痕,楚荞心头的怨恨又积累了一些.不过如此而已.楚荞不再说话了,她已经绝望了...

    在我的心里,LG对我很好,也很温柔,可是在对待其他人来说,就不是这样了.见识过几个好友一同开玩笑与玩耍,自然少不了肢体动作,可LG似乎很敏感,经常性是闹到脸红耳赤,眼红颈粗的,我们都嘻嘻哈哈的,他就一副似乎要站起来勒人家脖子的样.真让人感到害怕!今晚和他说起,他说只要人家不翻脸,他就不会翻脸,可他每次都比人家先翻脸,至少吧,表现出来的,就是这么一个样,他不说,谁知道他是不是真的生气了呢?我说这样人家自然不和他玩了,可他却说才不会呢!这是境界,要在气势上先压到人.额滴神哟...在生意上,在谈判上,要是能够拿出这样的气势,我绝对双手举起赞成,可是,在彼此作乐的前提下,别的人不开口说,谁知道心里怎么想?说不定认为你这人怎么那么小气,一点也玩不得呢?

    我一怒之下说,你还是别去了,你这种境界还是在家修炼比较好.一个男人,不应该是这样子的.是我不够了解他?还是他本性就是如此?我在他面前称赞Vicky的LG多棒多全能,而他却一句能者多劳,到时要挑体型大,重量轻的物品让他拿就顶回来了,一点也不紧张.殊不知我只是想让他知道,这是应该有的绅士风度和见识.我不想再说什么,只是深深的反省自己,是不是自己不够了解他,或者他只是嘴上说说而已?他这样的生活态度,让我倍感心寒,我能够依靠他多久?

    人家说,女人是男人的一所大学,而他却在我身上学不到任何一点像样的东西.是我本身做得不够,还是没有及时提醒他?不够贴心,也不够机智,都够了,足够了~喜欢搬石头砸自己的脚,不够细心,难道这就是男人?还是人家说的,相爱容易,相处难呢?好多好多的疑问...都放在心里,我知道他做不到,他只是个孩子,需要呵护的孩子,一个乖孩子,一个赌气赌在心里的男人.而不是一个能够保护我的男人,一个能够让我依靠的强壮男人.经常有种莫名的感觉就是我在带一个孩子,和一个7岁的孩子在谈恋爱.

    展望到未来,我也许会一个人走,也许两个人,会因为意见不同,生活态度不同而分道扬镳.我知道,能够遇到一个疼爱自己的男人,是一种运气,或许我错过他之后,就不会有这么多的疼爱了.可我闭上双眼,如果离开他之后,他能够真正的成长起来,我愿意..我真的愿意.不仅仅是因为离开所得到的自由,而是由衷的希望,他能够在别的女人面前变成一个男人,而不是男孩..可我该怎么告诉他,我的渴望?我该怎么告诉他,一个男人,积极的生活态度和绅士风度能让自己在职场上,或者是商场上吃香?举过许多许多例子给他听,他都会告诉我,很快的,很快的你就可以拥有这些.可是很快的定义在哪里?我不渴望这些,我只渴望他成长起来,真正的成长起来...

    很累很累的时候,我几乎都不想开口,我宁愿安安静静的,什么都不说,这样就好.心里的着急和难过,但愿能够像落叶一样掉落大地,最后腐烂融化.就像今晚..我知道他心里有气,可又如何?他永远不会明白,例如他不会明白我在中心如何勾心斗角的把戏一样.我努力生活着,努力让自己有多快乐就多快乐,忘了是谁难过了,忘了是谁辛苦了,忘了谁在爱着我,也忘了是谁在犹豫不决中让我变态了,也忘了自己最初的梦想,心里触动的那根弦,已经绷紧了,丝毫无法放松.每天在努力找着,LG能够让我骄傲的事情,每天在期盼他能够和说起他的惊喜事情,不是关于吃的,不是关于他的抱怨,而是关于他的成长,仿佛,是在期盼自己的儿子.呵呵,想当个无忧无虑的小女人,结果却变成了大女人,给他施加压力,结果,结果是什么,不欢而散而已...

    我怀疑,是我做得不够好,我不够勤劳,我不够贴心,我开始丧失我的信心,开始让自己积累起来的爱情,一点一点消逝,而这个时候的我,什么都不想抓住了.我认为我是不能够嫁给他的,因为他的犹豫和笨拙,和他的孝顺,我认为我不能够陪他到最后,因为我知道我将会越来越对他失望,可是,我当初是如何爱着他的为人呢?

    这事,应该用一句话来形容,那就是:有初一必有十五.在商场上,想要得到什么,首先要付出什么.这个道理一直是千篇一律的.更何况,我面对的是一个叫做朋友的人.他是那么的轻浮,冲动并且自以为是的骄傲着.而我却狠狠地将他打击下来了,我是不是很可恶呢?不.其实我一点也不可恶,我只是以牙还牙而已.这个世界上,我和任何人打交道,绝对不会让我有任何不堪的言论.当然,除了那些无法接受我,还有那些我的过去的人.这个是我的生活方式,我没有必要理会.

    如果没有当初他的那位所谓有很办法的合伙人的拖欠款子,我又何必将他一起拉下水呢?所以说嘛,做人还是不要太浮夸好,人家生意做得那么大,又怎么会连区区200元的款子都拖欠呢?这叫言而无信,我相信,如果不是因为那位合伙人的哥哥有本事,那他也不过充其量是滩烂泥,打着家里的名号,装成一副至高无上的样子,看了就恶心.第一次找他,把他当作上帝般款待,结果拐弯抹角.第二次,做糊涂状,转移话题.第三次...好了,我说了事不过三,如果他继续这样,就必须为他的行为负责了.他居然还有本事和我说他刚买了车子,现在又要还银行的钱,没办法还之类的P话.一个大老板的RP居然强悍到这样的地步?好,很好.

    他自然有办法这样,我也可以的.我承认我年少轻狂,也承认我人品不好.如果他是喜欢随便拿了东西而当作是人家送他的,我也可以故作糊涂的以为他的货是送我的,不是麽?一个月,两个月,我的这位朋友哦,你该不会真的这么笨以为我如此天真可人吧?哈哈...我就是要你那位合伙人主动来找我,对,就是这样,没有别的意思.如果没有他这样的RP,何来我今天的举动呢?我虽说没有在太过多的牵涉到商业,但从小的耳目渲染,我可比你清楚得这样的规则了.况且是你们这一行的规则!这个城市不大,但人口之多足够让你无法在你的这一行立足,并且,不用动用到我的口或者是我的手.

    很高兴看到了,可我却不想高兴.这不代表是我的老练,而是代表了一件事情.钱,可以让我们翻脸了.我要说你笨呢?还是说我自己笨呢?这个现实的社会哟,就是这么让人感到无力,如果没有钱这样的关系牵连着,你当初大概也不会死命烦着我老公联系他在深圳的关系帮你进货吧?如果没有钱这样的关系牵连着,你也不会费劲心思的拉拢一个根本无心和你合作的人吧?呵呵...可惜,你做得太明显了,所以你也一并卷入了这个漩涡了.

    同时,我也为你的未婚妻感到悲哀,一个好好的可人儿,居然跟了你这样一个男人.将来要如何过一辈子呢?每次经过你那关得死死的店门,还有那门口上贴着的"旺铺出租",想起了你即将结婚了,我心里不是很滋味,你是否重新来过,或者带着你的妻子离开?我也知道,你一定会去说,一定会到处哭诉.可是,你错了,对于这个城市来说,那些听你哭诉的是非人,对我并不熟悉,而对我熟悉的人,绝对会相信我而不是相信你.不然的话,我不会收到那些关心的信息和询问.

    看清楚了麽?这叫有因必有果,如果所有人都相信了你的哭诉,那经过我之后,他们就会开始BS你了.

    这就是一场关于Money的战争而已,我们都输了.

    我坐在我的位子上,低头算着我柜子里的钱

    她走过来,用一种诡异的眼神看着我,然后无比低沉的和我说:

    以后我也会少钱,然后也会一一的来搜查你们的柜子,这不要怪我,到时候,就不要哭哦.

    我想这眼神应该是我的专利,即使我已经很久没有使用这样的眼神和这样的语气了.

    我想我应该站起来给她一巴掌,然后告诉她,少TMD在我面前装B了!

    而我没有,或许是长久以来的磨练,我将自己的锐利和刀锋收敛了

    什么叫做人善被人欺?

    瞧瞧她的嘴脸,我竟然还能用一种很无辜的眼神看她

    这也许是我的本事了.

    作为一个咨询部主管,如此作为,是在挑战我呢?还是我奋身和她斗争呢?

    如果我把这些都捅出去,到最后两败俱伤,对彼此,是否能够舒畅?

        首先是中心的"金錢事件".很可笑的事情就是,在沒有任何意外和事情發生的情況下,一筆金額不翼而飛.無法查明,也無法得知.在這件事情看來,任何事情都變得詭異和難以理解.是出了內賊,還是本身財務就有問題呢?而且,由這件事情引發出來的鬥爭,如此的強大和理所當然.任何事情都變成了線索和理由,即使是查帳,也無法得知這筆錢的下落.如果說是我們在收款時出了差錯,那也不可能是一錯再錯.畢竟不是一筆小數目,也不是一張收據單所體現的金額.這樣的事情發展的結果就是自認倒霉要賠償,這是必須的,也是唯一的,然而卻是讓人難以接受的.雖然說責任所在,可卻無法查證!

        我說事情怎么會隨時間的溜走而越來越複雜?是人心,還是權利意識太過明顯.這本身就是一條很輕易的導火線.我們都成了棋子,在背後被人操縱,走錯了一步,往往變成了犧牲者.而不會得到任何的贊揚和安慰,太過明白這個道理,我變得有點猶豫不前.Boss本身就是個情緒化,而且非常主觀意識的人,而對手,假設真的是對手,偏偏又是一個攻于心計的聰明人.那我們該怎么去走下一步?我們應該如何安置我們的立場?

         再來就是我的腰,莫名其妙的酸疼,這種前所未有的感覺,使我在接受老公按摩時候,又哭又笑.那是一種難受的感覺,我怕癢,同時又十分酸,很矛盾的感覺,不停的衝撞我的身體,不停的互相排斥,不停的互相抵制.其實生活不也是這樣麼?

         第三件事其實與我無關,就是一封匿名信.一封檢舉Vicky的匿名信.自從前幾次的會議上,再次強調了出勤打卡的問題后,這封信很愚蠢的出現在Boss的郵箱里.我想說這個人到底有沒有腦子?如果單憑一封信能夠動搖到Vicky的地位,那Vicky早已經離職N久了,還需要等今天麼?

        第四件事情,就是Ira回來了.他把頭髮留長了,老媽也差點認不出他了,一直問我到底是不是他?是不是他?他化成灰我都還認得他!!其實在今晚之前我早就見到他了,只是他沒有看到我而已.我工作的地方離他的住處很近,如果那天不是要外出,我也不會知道.我一直假裝不知道,為什麽要假裝,就是不愿意去想.他和我那天遇見T一樣,即使讓我單面撞見,我還是會假裝不知道.一些事情,我不愿意去記得,我甚至愿意忘記他們的模樣,只是因為我不想去記得.我命令自己要刻意迴避.這對我現在的生活是一種禁忌.該遠離的還是要遠離...可當我認為我忘記他們的時候,偏偏又出現了.而他又和T不一樣,我是當作不認識T,而我卻還能和Ira談笑風生,互相問好.就仿佛是多年來的朋友一樣.

        希望這些事情能夠儘快離我而去,我不想鬥爭,也不想回到過去,我只要現在這樣,永遠是媽媽的乖女兒,可以在媽媽的懷裡撒嬌,也可以每天晚上有個深愛自己的男人擁我入眠就足夠了.

    昨晚回到中心,才发现,原来确实有这么一个学生,而当初是我收费.Ashlee说那是她那边的学生,我以为她会录入,殊不知是我自己忘记录入了.赶紧把手头那几个学生清理进档案,好尽快走人..我还是想要睡觉!晓兰突然提醒我,明天开会,是我主持会议...OH My God!我几乎都忘记了还有会议这么一件事情呢!我也没有时间和Vicky,Helen沟通呢!作为这个星期的校区Leader,我一定搞砸了!

    今天特意早些起床,打了电话给Vicky,她让我换位思考,作为一个校区的Leader,这个星期要怎么开展工作?OH..我还真没有想过作为一个校区Leader,要怎么安排工作!况且,在这么一个校区,即使是作为一个校区Leader,也不见得什么工作都能安排尽...要是我都安排好了,你老人家还不灭了我麽?敲了敲脑袋,我决定还是让自己Stupid一点比较好!

    前台还是这样的说,我打了电话给Helen,她说发邮件给我,也许在忙,我都列出大纲了,她还没有发过来.干脆我就发过去好了,让她来修改.前头两座大山,后头两座更大的大山,我怎么也不想让自己发挥更多!两位Leader的回复都是表扬,说我想得很细,Helen略加了补充.

    其实现在刚开学,工作还是那样子的重复.文字只不过是做了一些罗列,如果我是一个Leader,我只希望现在重点在于招生,和教学质量抓硬.其他的,不过是做给Boss看的一些工作而已.说不过是说,主要还是做~

    本来和老公的认识之后,到现在,我一直都保持着低调的做法,没有人问,我绝对不说.有人问,我就一语带过,聚会上认识的.经过嘛,这个你们爱怎么猜就怎么猜.反正也不会有人明白,我为什么会选择我老公这样的人.老实木讷,不善言语,再加上钱也不多,我性格外向,泼辣强悍,任性刁蛮,和老公完全是两个不一样的人.可我在面对我老公的时候,我却十分的认真和相信.我还记得前几天晚上,我无意中看到<色即是空>的时候,我鼻子酸酸的,尚未走到那一个坎儿,无法体会其中女主角的感觉和选择,当我走到那个漩涡的时候,我终于明白了,也清楚了.这个世界上,不是每个男人都能够做到如此大度和宽容滴.因为我家老公就这么一个人,一个沉默,宽容,大度,坚持着自己的选择的男人.

    我其实很害怕做梦,就像凌晨做的这个梦一样.我发现老公要离开我了,他很无奈的离开了我,苍天,偶发誓,一定又是我在梦里狠狠地推开我老公,他才会如此无奈.感觉好压抑,没有他的日子,我什么事都做不了,每天都是往死里过,拼命抽烟,拼命喝酒.拼命聚会.每每藕断丝连般在一起,我一定是十分的别扭,又想要他留下,又希望他走.终于在不久后传来他要结婚的消失,是我当初故意拉拢他们的女孩,我的一个同事Coffee.当我知道他们要结婚的时候,我是气到浑身发抖.当初拼命的拒绝,这会居然这么快结婚了?这一定是他妈妈从中作梗,这个混蛋实在太不争气了,怎么就这么不坚持,怎么就这么仓促~

    Coffee跑来找我,他们第二天就结婚了,可她脸上看不出任何的情绪,似乎很平静,仿佛这事是注定一定会发生的一样.她和我说起他们的婚礼,老公明天早上就会来接她去教堂了.好不容易等到她离开,我捏着烟,复杂的思绪在脑海里拉起了一场赛跑运动.我知道再也没有人像老公这样好的人了,再也不会有人对我这么好了,我想要去找他,我一定要找他,我想要他给我一个具体的答案,他真的不要我了麽?他真的就这样结婚了麽?我不要我不要~我终于哭了..

    我猛地睁开眼睛,梦里的悲痛还在余悸,我发现眼角有泪,天已经亮了.原来这个梦,从凌晨蔓延了整个黑夜.我转过身,还好还好,我下意识地摇醒老公,老公紧张地问我怎么了?我赶紧抱住老公,NND...谁来抢我老公我和谁急~~!!!!

    最近的心情确实有够烂的,那种说不出口的感觉,老是围绕着我.不过也挺佩服自己的控制能力的,我能够很好的控制自己的情绪,什么叫做面不改色,我终于深深体会到了.也许是一直告诉自己,能忍就忍,不能忍就走开.也许我真的错了,可我却错在我无法得知的结果里.也可以这么说,我不知道自己错在哪里?也不知道如何让自己能够挽回.也许我没有错,只是在这个圈子里,受到一些流言蜚语.直到今天,我才发现,原来我在某些人的眼里,是一个会道说他人是非的人.如果这样的说,我是不是已经道说了很多年的是非呢?

    那如果这样的话,我也不用太过顾及了,也不会再温顺相待,既然做什么错什么,说什么错什么,那我就干脆错吧.

    今天下午在耳朵家里,她老人家外出收款,我理所当然的享用她冰箱里的食物,她的NOTE.这个群主就是不错,疼我们疼到心坎里去了.天气还是很炎热,想想下午泡到水里就舒服...